坐以待毙

浮云一别去，流水十年间

2010-01-03T23:13:00.002+08:00

趁还能登的上赶快写两句，我可爱的小博客，我想死你啦，抱住亲
听到cry baby cry，说实话有点刺耳呀，唉，一时半会想不出更多了，翻看自己以前写的东西依然觉得不错呀，看着字里行间苦着脸的萎靡不振的小青年，还有现在也觉得生机勃勃的图片，感到十分开心。

夏天多好啊

2009-07-04T01:45:00.000+08:00

我在新学校没有一个朋友还是照样过，因为决定不去主动接触任何人，上次这个事实被室友揭穿了，稍稍难受和困惑了一会，然后恍然大悟，这就是我要的结果呀...
但是一遇到对我敞开心扉的人就受不了了。
每天开玩笑说说话什么的，偶尔被拖着绕个大圈子，陪我去买网卡啊，不去，去吧去吧，然后强行拖走。
晚上有一次被抓到吐槽，被拖的直到四点多才睡...然后开始不断的吐槽。
相当于我拖住某个同学谈我伟大的人生观吧，从若干年前开始谈起的深情回忆。
我是多么容易被焦躁和真诚的人打动，泛滥的同情心和泪水，生气，然后这就是拒绝深交的理由吗。
然后就已经混乱了，倾斜的梦境，大片大片冒着雾气的森林，高大的厂房，地上和地下，深红漆的钢架，走来走去。装着七彩玻璃珠的圆形鱼缸，走过的路，没有走过的路，打招呼的熟人，他们怎么进入这个安静的所在，我真是不明白，小小的封闭的，是怎么打开一个缺口，然后就呼啦一下全涌进来，我只能用呓语组织语言，然后让他们都烂在这儿，因为我本来就无脑。
混乱的KTV，脏兮兮的沙发，看看大家唱的歌就要惊呼当代青年每天想的是什么，接收的是些什么东西。到两点就基本要累瘫了，JACKY唱啊唱啊不停的，很佩服...
脑袋简直是混乱的，正对面的那位，有一搭没一搭的说话，瞥来瞥去，想睡舍不得完全睡，正经睡又睡不着。天快亮的时候坐过来，玩手指头做加法的游戏，赢一次输两次，总是能让我笑的弱智游戏，然后开始扯，你最后一天为什么不来，我以为你生气了，我没，我以为你生气了，我没有呀，好吧。等会一起回去吧，嗯好。然后真的一辆车回去了，不知道是不是有意的。路上昏昏沉沉死睡，在我前面，中途忽然醒了，在望着窗外边发呆，于是也立正坐好，开始看六点钟好看的云。男寝在前面，下车就说我走了，再见。
已经不是云轻飘飘飞来飞去的日子了，很快的流动的云，小小的一朵，但是巨大的影子投射在地上飞奔，从湖面跑到屋顶，夜晚就在紫红色的天空中迅速的飘来飘去，没有影子。那是六月份吧，现在已经是七月了。下学期分班，我一个人在一班，很多东西要变，我希望有些东西永远不变可以吗。当然不可以了。
漫长的路寂寞的在心里面哭泣的夜你明白吗。当然不明白了。
我自己都搞不懂我自己，暑假回家好了，我累的随便找个人靠靠就能哭成泪人了。

“嗖嗖嗖”的夏天

2009-06-16T17:01:00.000+08:00

打滚打滚打滚
死抱着扯的七零八碎还是不愿意醒过来的梦
零碎的阅读和零碎的意象
脑袋里面盛满了最稀的稀屎
过了一天怏怏的回来
再洗个澡飘忽忽的出去
拧成一团的皱巴巴的
展开飘忽忽干干净净的
在衣柜里窝了太久太久
一股子油漆味的睡裙
那个图书馆也是油漆味
垂头丧气的看书
然后默默的开始打盹
头在桌子上磕了三下
终于舍得睡觉了
转转绕绕的蚊子
砰砰砰的拍死在椅子背上
吃早饭和晚饭
一本课本看一天
最后去图书馆看五十八页的一九八四再回去
全都是胡说八道
夏天还是夏天
有时候忽然被人想起
啊哈就是这样
跑五百里路奔袭听了五百遍的小调
crybabycry

清明补图

2009-05-03T03:24:00.005+08:00

既然是日记那有什么好解释的！

2009-04-22T00:38:00.001+08:00

但是我真的没有发春啊...

桑桑

2009-04-22T00:37:00.000+08:00

三
也许我会一直呆在这里知道最后锈成一个小小的螺丝的。
我不知道我的其他同伴会不会宁愿一直呆在这种湿热的热带雨林里减损自己的生命，嗯，使用寿命。
我一直在等这一个雨季过去，那个年轻男人的小小墓地上长出了两只白白的小蘑菇，我想象他的那一小堆衣服在泥土下面被雨水浸透的样子，像一具已经干瘪下去的躯体。会不会和我见到他时一样狼狈。不管怎样，这个雨季结束之后我想回到那个大大的仓库去看看，上一个星期我第一次有了梦，然后那个干燥温暖的谷仓就持续出现在那些零散破碎的梦中。我想回去。
我不愿意去看那些废弃的建筑，不想看那些慢慢消减的人类留下来怎样凄惨的残骸，我宁愿看一张张惊恐万状的脸，看看那些运气够好的人类向我倾诉，我倒拿他们吃的，倒一杯热水给他们，拍拍他们的背，让他们坐在那张舒服的扶手椅上，于是他们的心跳慢慢平和下去，听他们讲一个个故事，再安慰他们，旧地是安全的，我已经呆在这里好久了，现在我们会好好的呆下去，等着剩下的人类找到这里，我们还会建立一个小小的聚居地，人类可能以后就被限制在旧地，但是希望总是会慢慢回来的。如果他们有幸能睡上一晚，第二天又还能爬起来跟我愉快的打招呼，那他们眼里的血丝也会少上很多。一个棕色头发的小女孩子甚至坚持到第十五天，当时她正在和我一起下我父亲留给我的那副老跳棋。那时她手里正捏着一颗红色玻璃珠，接着然后玻璃珠掉到地上，啪啦啪啦的滚的不见了，我没有搬开那几只沉重的木头大柜子去仔细搜寻，于是跳棋从此少了一颗红色棋子，我也再没有和新来的客人下过那跳棋。
这是雨水带来的回忆，这还是上个雨季的事情，但那时候雨水从屋檐滴落的声音和现在也并没有什么不同。
我的记忆很短，但清晰铭刻。
雨水不再落下的时候我还在想念着谷仓。已经三个月没有新客人来了，于是我把所有零散的东西锁进橱里，关门闭窗，放好木栅栏，那两朵小蘑菇已经消失了，泯灭的最后一丝痕迹。

WMSJM

2009-04-20T00:08:00.002+08:00

二
你会跟我分享记忆吗？你愿意吗，你为什么不说你愿意呢？你能让我让我所有的梦都醒来吗，你在哪里呢，我在所有的梦里追赶着人和奔跑的老虎，绕过一座又一座阴暗的建筑，穿过一个一个圆形的，紧闭着门的都是紫色斑点的房间，或者是从高高的悬崖上掉下来，坠落，坠落，然后呢，还是坠落吗，也并没有醒来啊。梦里有窗子，我在梦里读书写字，乘着风降落在冰封的湖面，从春天降落到冬天，带着的红领巾都飘起来，降落下来，降落下来，不知道该进哪个教室的门，哪个教室里有一张我的课桌？孩子们在跳长绳，那个扎小辫的小姑娘是不是小时候的我呢？我要怎么描述情感，我没有情感，只是疑惑着穿来穿去，明明是没有拘束的地方，没有意义的通道，但是最终却好像变成了唯一的目的地，安放情感的一切。娘的，你在哪里呢，是你在折磨折磨着我吗，你是谁，还是根本不存在。我害怕黑暗啊，因为在黑暗下面还是黑暗，不会有花开在这里，这里没有雨水，你明白吗，什么都没有，只是空空的大洞，活活撕开的，在心里，在心里，在沙漠里，雨水落下来过吗，这里的沙子都说它们不记得了，雨水落下来过，是的，但是又都流走了，这里没有种子，没有活的东西，任何的东西，谁愿意来，从异界穿梭而来的，流动的，比一个十七岁少女的情感还脆弱的，其实是一阵烟，因为马上它就消散了，谁知道那是什么玩意，因为不知道它从哪来又去了哪里，反正最终是什么也没有！那么谁还会在乎其间发生了什么。太阳都照不到的，你要承认这样的空间存在着吗，我才不，你要吗，那也根本不关我的事。你哭了吗，是否留下伤心的泪水，但是我没有。泪水滴落下来了吗，还是还没有滴落就消散了，我不知道也不想知道，那你为什么要问，因为我爱你呀。

很喵的

2009-04-14T14:31:00.000+08:00

肚子饿了,开始吃饭吃得饱饱,开始想你
觉得困了,开始睡觉睁开眼睛,开始想你

猫咪猫咪猫咪，我的猫咪你在哪儿呢

2009-04-08T00:26:00.000+08:00

一
我是在那棵老榕树巨大的板状根底部遇到他的。
背对夕阳光辉，那里有附近最大的老榕树，我每个傍晚都要去那树下坐一会，直到太阳完全被树林淹没。
而那天的树下，有个胡子纠结的男人，披着一身暗色的麂皮外套，垂着头背靠着那棵参天的大树。
他很饿，而且会说旧地通用的语言，通顺流畅，但我仍然能肯定他是西部人，西边来的小土狗子，我想起我的“父亲”总这么形容那些从西边千里迢迢赶来的满面灰土却闪着一双贼亮眼睛的小伙子们。我看看他油腻头发和大胡子共同遮掩起来的面部，那里正好就有这么一双西部人的眼睛炯炯的望着我。
“我很饿，我两天没吃东西了”他抖动着嘴唇又说了一遍。
“你一个人踏上这片大陆?”我不动声色的问道。
“是的”，他有些畏缩的望着身边高大的乔木和藤蔓，四面都是绿荫一片，看来他来到旧地也还不久。
“又一个惊恐的年轻人”。我想到。回头望望身后用木棍劈打着藤蔓，努力跟上我步伐的男人，他的裤子在膝盖处破开，每一步都因为大幅度的抬腿露出白白的腿肉。
我有点忍不住笑，但是上帝啊，我又怎么忍心取笑这么一个被诅咒过的人。
于是我带他回我的营地。
我招待他一碗兔子肉，把我最舒服的一张椅子让给他。
他松松垮垮的坐着，在篝火的映照下显出一张疲惫与满足的脸，嘴角边油光闪闪。
“我叫杰克”，他叹了一口气。
“那么，你好，我叫西蒙”我正正经经的跟他握了个手，保持这种旧地的礼仪是我们心照不宣的共同保持作旧地人的最后一点努力。
以我的经验看来，接来下的几个小时里，这个舒舒服服呆着的家伙便会开始给我讲述一个灾难日之后发生的故事了，可能是由于我在这儿好好招待了他们，他们便觉得负起了一种理所当然的义务。当然大多时候，他们在讲完之后也期望我会跟他们交流同样的一个长长的，悲剧色彩十足的苦难的故事。
我并不着急，那个男人在整理思绪，我看着他的眼光投到高高的望天树冠上去，那儿还保留着最后一丝晚霞的颜色。
“那是……”男人艰难张开的嘴消失在了空气里。
连同他没有说完的第一句话，像一个气泡轻轻的破碎在了空中，那个叫杰克的男人消失了，一根纠结的黄色胡子慢慢飘落在他那堆用来裹身的破布上。
“那是我们的审判日”，他的思想的声音还在发出嗡嗡的回想，像只没有飞出来的蝴蝶，却早已经被我捕获。
“不，那是你们的”。
我知道他当然要消失，其理所当然的程度毫不逊色于我对这件事情原因的丝毫不了解，只是没有想到是这么的快。
他也许是世界上最后一个人类，也许不是。
暴露在焦灼阳光下的，一大团挤在一块的泡泡里较晚破裂的一个。

大发话唠

2009-03-30T23:58:00.003+08:00

杨康穆念慈

伤心

2009-03-30T23:43:00.002+08:00

小鱼游过珠贝的时候，稍稍走神的贝壳猛的回过神来，出于珍惜自己的宝贝，猛地把两扇壳合了起来。
小鱼的尾巴被夹到了呀，几粒血细胞从破裂的毛细血管里跑出来。
也并不是很疼，小鱼流下了一粒伤心的泪水向温暖的上层海水游去了。
慢慢变硬的泪珠变成了一颗小小的白白的珠子。
我在想一颗伤心的泪是不是比小心翼翼藏起来的珠子更加宝贵。

如果说这世界上真有一个故事等着我去写

2009-03-30T23:18:00.002+08:00

当然是老向的故事啦。

在我理解能力还相当低下的时候，就能理解的亲眼看到的第一个悲剧。

我看到越可怜的人，我就越是想哭又越是想践踏他。

我对人爱的越多，对他的同情也就越多。

但是同时看都不愿意看他一眼。

一个被生活抛弃了的，自暴自弃的，这么大年纪了却像个幼稚的小孩子，奔波在两个地方，看自己两个都已经不属于自己了的孩子，天天被死活拖着不离婚的老婆赶到沙发上睡的，我的十几年的对门邻居。

常年戴着眼镜斗地主，从来没有还请过的赌债，秃的光光的脑门。

别的时候，一样风趣高兴的，和我，还有爸爸妈妈一起去吃火锅，开心，笑，风趣幽默。

过年的时候拿一张皱皱的五十给我，十岁的我别别扭扭拿在手上，去买了一袋子鞭炮。

曾经的连长，手下出了个变态的兵，因为家里出了什么事情呢，拿着手枪冲出队列，打死了三个战友，老向赤手空拳冲上去阻拦，本来还想再开枪的家伙，没有对老向下手，“有感情的，我平时对他好，他当时流着泪看了我一眼”，凶手冲下了长江大桥，投江死在了水里。然后老向去蹲了两年局子。

最近的，上班的时候看网友跳舞被领导抓住而大吵一架。
说完啦。

今天这话拿来倒是相当相当的适用

2009-03-14T04:20:00.003+08:00

她也不知道这是怎么搞的，时间只要一披上过去的辉光，就立马有了折磨她的能力。
奉上链接一枚，时间就是这么飞快飞快的跑过去了。
但是我们也不能说那时候小，就是啥也不懂，那时候的情感虽然幼稚就一文不值啊，你长的越大就越念旧，跟过去的朋友的情谊就越珍惜。
别人跟你说相同的话，抒发相同的感情，你就觉得伤感而安慰，至少在这一刻时光温暖，虽然离的远远的但是多美好啊。
其实怎么把握自己的感受，主动权完全不在我手上。
留下脆弱的泪水，并且不再好意思翻看这篇。
一直就只有两个大脑。
白天的和晚上的，两个形容词，都不特指。
悲欣交集。
我想到我的父母家人，一起长大的表哥表姐堂哥堂姐，要好的朋友跟非常和善的亲戚，小时候隔壁家的姐姐，三个人挤一张床上的玩伴，不停的说话直到迷迷糊糊一起睡着的死党，写了一封含含糊糊的信又被我含含糊糊打发掉的男生，我过去的生活，我过去生活中所有重要的人，他们全部离我越来越远。我看不到摸不到他们，听不到感受不到他们的存在，有些是越来越疏离，有些干脆就是被一笔抹去了。即使是每个星期都互相唠叨若干句话的爸爸妈妈，不论我从哪方面来看，我们的关系也还是越来越远越来越远。
不论我怎么努力，那些人都越走越远了。他们中的有一些是否不想离开，这是怎回事呢，这是怎么回事呢，我听左小祖咒都会听哭。
我就是不快乐，我伤心的要死，我活的好好的但是绝对不相信这是真的。
我为什么写这么酸酸拧拧的东西，我整个是一团大大的，抑郁的，无法振奋，无法高兴，我看着人们多么激动又多么短暂的兴奋着闹腾，身处在狂热的POGO着的人群里，我也无法忘记，我一分钟都没有忘记过，如芒在背，就是那样死死的扎住，宇宙大爆炸，然后所有的物质都相互背离着远去了，我打不起精神，因为我什么都没办法改变。
我想起一些镜头，站在那儿感觉那种巨大的气场，就知道这一定会被死死记住，成为我的所谓生命中的片段。寒假从山那边的山沟里翻出来，在大大的公路转弯处等长途汽车，提着背着大包，我和爸爸妈妈，车一直没有来，我们说了很多很多话。爸爸多羡慕我年轻着啊，他说要是我在你这个年龄，嘿！不知道有多少事情要干，我立马回家好好学习去，学什么都行，因为时间太多了，太多了。当时我就想，我多想把我以后的那些时间都给你啊。那些注定要折磨我的，要夺取我最后一点尊严的，让我在原地一个人站立的，对我这个什么都打不起精神，对前途绝望的，对选择后悔的，自卑的，厌世的，脸色灰暗的小姑娘来说，时间，时间有什么用。
所有最好的东西都已经，正在，将要被时间带走。
我总以为是最低谷了，但是时间，时间总把我向更深的低下丢去。
时间是我最大的折磨。

http://tieba.baidu.com/f?kz=27367576

我要怎么办

2009-03-12T00:30:00.000+08:00

我在想

动物

2009-03-11T23:04:00.006+08:00

3月7号进城，茜茜真好，欢乐开怀

证明

2009-03-04T00:26:00.009+08:00

证明我还活着，不聋不哑，并且仍然在使劲折腾。

你说一个人天天拿画图跟鼠标在那画，且一直只画黑白简笔最后会画出啥来......

无法清除的认识我自己

2009-02-14T19:52:00.002+08:00

给生生搞成了个傻子,长期说不出人话,我都不知道我是不是人了。
你老是个傻子样，别人就瞧不起你，虽然不一定非得要人瞧得起，我也不知道这个玩意有任何屁的价值，但作为一个普通人没有自尊又还有什么呢，实际上啥也没了，哎，所以说。
要是身边有个朋友就好了，现在屁都说不出来，说了又有什么用呢，说了又有人会听吗，听了它会看不起你吗，我冒这个险干吗，我信任谁，谁又信任我呢。
活着真难，我天生没心没肺，但是他们都要我作个大人，我多痛苦啊。
但是痛苦是渺小的，我都不屑说，人要活下去还是很简单的，但是活的真不幸。
我记得很小的时候，刚上小学吧，每天晚上都担心自己死掉，非常难受得哭啊哭啊，觉得自己真是不幸，既然要死，爸妈生我出来干吗呢，死后一个人在黑黑的地下，要是还没死透就被埋起来了呢，那种讲假死的文章读多了，真是怕的不得了。但是最后还是想到了觉得非常完美的了断痛苦的办法。。。不想写了下次再写

废墟

2009-01-31T03:53:00.010+08:00

24号专门去的

故事和诗

2009-01-26T21:34:00.003+08:00

冬天比夏天闷，冬天的太阳比较软弱，人也不太好，手脚不好使，显得讨人厌。
其实是无事可记，要想扯点什么，就得瞎扯扯废话，扯到一半想到有意思得事情了，这个日记才算真正开了头。
日记本子写得越来越少，摘抄本用得倒是神速，认同和不认同都很容易，但是要说个为什么就不太容易，或者说是要去想，就得费点不愿意费的功夫。
我想写个故事，说有一个池塘，说一个小男孩和小女孩是怎么分享不可思议和接受怪物的，越写就越无力，就让它躺那儿呢。我不知道你是怎么想的，但这个故事确实让我着迷。
翻了中学时候看的老杂志，有一个本杂志让我看了很多很好的诗，最喜欢的都还记得内容和感觉，有一首是写年轻人都是永生的神明，不相信自己会死，因为明天漫长而行路未半，在船头看着辽阔海面的感觉；还有首讲骄傲的少女在林子里面走，顾影自怜什么的，就是少女那种常常出现的精神状态，一个鸟在旁边大声提醒她（当然她听不懂）：你的墓穴早就掘好了，只等着你躺进去呢（这又是什么感觉）。
随杂志附赠的小册子，一个垂下来的手，握着一支麦穗，封面也该有一首小小的诗，四句还是五句？又说了些什么呢？
那个杂志里还有好故事，讲作者的弟弟非常固执的从家里跑到乡下爷爷家去种田，那个小男孩的性格非常古怪，还有他爷爷，也是个怪老头，两个怪人一起过的倒很快活，当然故事里的怪人往往让人喜欢，这个故事就非常的美妙，但是美妙的故事结尾又往往不好，不好又是好。
我也不知道什么叫结尾吧，这所有的故事只是发生发生发生，什么时候结了尾啦，什么又叫结尾呢。
诗句结了尾，故事才开头。

从现在开始

2009-01-19T01:18:00.002+08:00

我不要再失去了，即使不再得到
我说，我不要

换歌了

2009-01-09T23:16:00.002+08:00

好高兴啊，祝贺你
恩，谢谢，我也好高兴啊
话说最近还好吗
挺好的啊，看书看的欢腾
真好
恩，就是无聊的时候多，染上了给人使劲发短信的毛病
没什么，小毛病
恩，是啊

YAMADIE

2009-01-02T20:39:00.005+08:00

没办法治的

2009-01-01T02:31:00.002+08:00

我告诉你吧,有些病就是没办法治的
我也不知道这是二病还是中二病
但这不是种煞笔的东西
不是的不是的
不然就是大人了
你看真正的人是不是大人的
因为我是个人(虽然我也不知道为什么我不是个别的什么)
很多事情不同于想像不能尽善
但是想要活下去
我想活下去
我的第一任务就是活下去
我想活下去
我又说不转了
我今天在杭州我很高兴
但是我不知道什么是留的住的
有一半的时间在想昨天,一半的时间在考虑以后
一是经验的积累一是智力的成熟
你看长大是件好事吗
我连快乐的能力都丧失了
旁边都是蟑螂我想睡觉
我希望我的人生就是一个梦
以上
为一个二病或者中二病患者有代表性的体现
虽然我也不知道这些惨白病态的话有什么存在的意义
再补一句都在骗我
可能明天就不认账了
短暂发作嘛二病都是闲出来的
但除了闲的日子
生命好像也没什么意义

说不转

2008-12-27T02:33:00.002+08:00

自以为的青少年心理过度期为什么就还没有过去呢
我勤奋的思考以至于头疼
现在总算，至少是敢认为自己可能有把握确信一件事情
没有谁比谁更傻逼
因为关于人生意义根本就不可能有答案
不准备去翻哲学书了，因为毫无意义
他们都在骗自己，连我都看出来了，我都不信，为什么他们自己信
人生就是狗屎狗屎就是人生
我不知道彻底放弃幻想后是一蹶不振还是特高兴呢
其实形而上学的问题在日常中根本不会困扰常人。。。
人生观只在失眠或者无所事事时跑来提醒你它的存在。。
所以这个东西。。终究还是不是那么个东西。。
就是说，今天彻悟明天又郁闷
按理说既然想这么通了纠结小事干嘛呢
但是现实哪是这样的
琐事会把人逼死呀，生活高于一切
看啊，我最后得出这个结论，是万老师一个月前跟我说过的呀
我忽然懂了
但是谁会甘心呢
我想人会生生把自己这么死的
我绝对不像过去那么轻视理性了，这一点倒是真的错了

以前

2008-12-14T03:38:00.002+08:00

我跟春人乱逛时路过一个垃圾处理厂，其实就是个破烂堆院子，非常之臭，那时候又是夏天，里面还积了很多臭水，水坑还挺大，有三两只鸭子浮在上面游来游去，我很喜欢鸭子，尤其是瘦的鸭子，臭水上游的脏鸭子也喜欢。
高三天天跟学校旁边一个破烂居民楼上吃饭，楼道里有只老脏猫，只有母猫才那么粘人的粘人，以前是只白的，入冬前肚子鼓了又瘪了，生了一窝小猫，小猫没奶吃饿死了，母猫也越来越瘦，饿死了吧，它每次看到我就拼命的叫，我给它带点吃的，火腿肠什么的那它简直是不要命，一下扑上去吃相相当恐怖。我实在是不知道为什么有人养猫就是不喂它们，而是看着他们饿死。饿猫非常缠人，也非常温柔，我喜欢摸它的脏头，毛都黏糊了，每次帮它挠半天头然后手就一层黑的东西，有味道。那只白的饿死了以后黄的那只比较怕人的不知道为什么也不怕人了，于是每次走过楼道我就转而关注那只黄的，它也很脏，还喜欢把我的裤腿蹭脏，我很喜欢它，就是太粘人了，但是也还好，我走掉的时候它活的好好的，很脏很懒很舒服，它好像是有只饭碗的，它主人是个捡垃圾的沉默的老头，把垃圾摊的满楼道都是然后弯着腰扒拉，除了跟他老婆吵架的时候声音奇大，其他时候都是沉默的扒拉着，做饭的人家说他明年要搬走，一栋楼的人都数着日子热切的期盼，但我还是觉得他挺不错的，至少他备了只猫碗。

不流露不是没有，不说不是不想，不死不是爱生活，阳光不是不黑暗

2008-12-12T20:17:00.001+08:00

晃晃悠悠啊

2008-12-05T19:25:00.003+08:00

有一本书叫晃晃悠悠，内容非常不错，主人公们想着我正在想的东西，看着我正在看着的书，玩摇滚什么的，然后呢，对生活的理解的程度也基本就是我这个样子。结尾跟主要出动我的情节和情绪并没什么大关系，但是呢，它基本是这样的（我要怎么说呢），记在下面。

甜蜜的名字，痛苦的名字，我叫你离去。美丽的眼睛，忧伤的眼睛，我叫你过来--你神奇地出现，带着你全部的矛盾和叹息。你为我带来狂喜和战栗，你叫我充满无法言喻的柔情，也为我带来无可解脱的绝望。
　　你是我黄缎子一样抖动的阳光，你是我的清凉泉水，你是我无法捕捉的影子，你是花的碎片，你是云的碎片，你是天空的碎片，你是旷野里消散的烟雾，你是最美丽的白色泡沫，你叫我狂喜，同时，也叫我悲恸欲绝。
　　我的冰凉牛奶，我的寂寞夜晚，我的纤细琴弦，你在哪里？你是否像我想你一样在想我？你是否像我一样，满怀激情地迎接尖锐的分离？你是否在深夜默念着我的名字人睡？当你想到我时，你是否感到欣喜和甜蜜？你是否日日夜夜地惦记着和我见面？当你做爱的时候，心里会不会叫喊着我的名字？你驾车穿过街道时，会不会为一个像是我的背影而惊悸，而泪流满面？在我们分离的时候，你会不会为记忆中的柔情而望眼欲穿？当你吃饭的时候，会不会想起我们在一起吃的盛在小碗里的可怜的汤面？当你聊天的时候，是否以为我就坐在床角而聆听？你梦见过我吗？在梦中，我是一副什么模样？你的柔声细语会换来像我一样的热情和温存吗？你的漂亮的花床单上，还留着我们融合在一起的体温，你能感觉到吗？你有一双漂亮的缎子鞋吗？那天放过的磁带还插在录音机的带仓里，你还记得是哪首歌？我漂亮的长睫毛，你现在能够知道我是多么爱你吗？你知道我是多么无尽无休地需要你而永不厌倦？我的黑眼睛，你离开我后笑了几次？在你笑的时候，你真的感到快乐吗？我可爱的小嘴巴，当你再次想起那些由接吻而引起的柔软的接触时，你还会再去寻求别的温存吗？还记得我们最后一次做爱吗？还记得雷声吗？我告诉你，天上打雷了，你问我，是真的吗？你后来注意到窗外的急风暴雨了吗？每次接到我的电话时，你抓话机的手是不是在颤抖？听到我的声音后，你的心是不是像听到的声音一样疯狂？我亲爱的眼泪，我亲爱的夜晚，我亲爱的寂静，我亲爱的秋天，我亲爱的小乳房，我亲爱的嗓音，我亲爱的脚踝，我亲爱的手指，我亲爱的腰肢，我亲爱的短头发的阿莱，你听到我的声音了吗？透过夜色，你能否看到我的疯狂的眼睛，在黑暗里焦灼地张望着你无处不在的身影？在梦里，你能否感到我干裂的嘴唇，饥渴地吸吮着你散发出来的绝望的爱情？你的面颊能否在我破烂的翅膀扇动的火焰中感到温暖？你还能爱吗？你是有灵魂的夜风还是没灵魂的欲望的肉体？你听得懂我只为你讲出的语言吗？
　　我黑色的长头发，我细细的长头发，我会哭的长头发，我的粗辫于，我的细辫子，我忧郁的短头发，我颤动的短头发，我随风披拂的无数的短头发，我的橘黄色，我的青绿色，我的天蓝色，我的黄金色，我的银白色，我的呻吟，我的小船，我的波浪，我的枯萎菊花，我的凋零菊花，我的折断的藤萝，我的冷漠的蝴蝶，我的伤心的露水，我的苦涩的海水，我的不会说话的鱼，我的明媚的秋光，我咬在嘴里的长头发，我惟一的长头发……阿莱，我将叫着你的名字游荡在北京大街小巷，我将叫你跟我一起走，我将带着你穿过漫长的时间，我将叫你闭上眼睛，叫你忘记害怕，叫你得到平静，叫你感到幸福。

回校

2008-12-05T19:15:00.000+08:00

生活的另外的

2008-11-23T11:58:00.003+08:00

爷爷总是很高兴的
我还有他,还有他的房子和地
都是我的
是该满足

海在那边

2008-11-21T16:09:00.002+08:00

疯子吵醒了我，我起来看天，然后我又吵醒了春人

海在视线之外，黑色的山，是虚构的海市蜃楼

流水

2008-11-14T15:37:00.002+08:00

上星期挂了妈妈的电话
我想说对不起但是我又怎么可能说
家旁边的西饼店店庆也过去了
每年能吃的打折生日蛋糕没有吃到
天气又好点，而且冷是很好的，于是羞愧和清醒慢慢回来了
然后是凛冬将至
想到活着的和死去的全都静卧厚厚纸张中的人物
这书够厚，要用它来过冬啊
出乎意料的要用１８０块度过这个最最喜欢的十一月的剩下的日子
但是还是不要它走的哪怕是再快一点点
冬天的残忍的快意，很好

ye

2008-11-14T14:27:00.002+08:00

它是一个梦，它永远不会醒

2008-11-07T13:23:00.001+08:00

我曾经爱过你 / 爱情 / 在我的心灵里 / 也许还没有完全消失 / 但愿它不会再去打扰你 / 我也不想再使你难过伤心 / 我曾经默默无语地 / 毫无指望地爱过你 / 我既忍着羞怯 / 又忍受着嫉妒的折磨 / 我曾经那样真诚 / 那样温柔地爱过你 / 但愿上帝保佑你 / 另一个人也会像我一样爱你　　　　 ——普希金《我曾经爱过你》

除了

2008-11-01T21:49:00.002+08:00

除了心，再没安全的地方
说奇怪的话，谁都看不懂，BLOG不是自己一个人看的，日记本也不那么有保障
纠结的复杂的事情没有逻辑的搅在一起
但是不能骗自己，对自己的不诚实会引起什么，总之很不好，老陀说的
所以直面自己的丑恶，每夜祈祷宽恕，虽然第二天的所做跟那虔诚的一刻没丝毫关系
但也许会好些
说些暗语，自己能懂，都是真的

凌晨是好时光

2008-10-07T11:48:00.003+08:00

卡拉马佐夫兄弟太好看了，只是三个不眠夜晚之后竟发现只看到了1/10的地方。
但是看书的速度从2秒3一翻到了1秒7一翻。
好的故事总是开始嫌慢，到了末尾又因为不舍而可以迟钝。
经常看书看哭（= =#），但是很少看到笑起来。
又哭又笑的看着这书，有时候是目瞪口呆的，他在狠狠的批评着你，但态度却又无比温和，曾经有然后我就放心的跟着他走了。
随意暴露自己的情感似乎羞耻又危险，但是我就是这样的。
有点瞧不起某人。
恩我去上海了。

HUG HUG

2008-09-27T23:54:00.003+08:00

10月开学，11月上学，12月上学，1月放假
大一来的晚，去的快
大一没有本本，要关在偏僻的学校寂静的学习
我想起这件事就兴奋的要命鸟是真的
大一要做什么呢
1 要见好多人啊，从某种意义上说就不是完全的陌生的一个地方了，豆瓣是个好东西啊
2 要好好学习，我已经知道我专业挑错了，选了个既不牛逼还要交巨贵学费的专业，我很内疚，我想拿奖学金，我想出国，最不行也要读个研究生吧，可是那个怪专业哪要读什么狗屁研究生啊！我要做最棒的，要拿几千块那样的研究生。

我要好好学习学习学习。
恩你千万不要忘记了。

至少不要继续后悔了吧，哎，哎。
3 要看书，不断的看书最后就变成牛逼的人了，恩我很迷信这个没错，我现在最想去的地方就是上海的书店们啊！！！有很多一块两块的美妙的书们。
4 要攒钱，我生活在这个物质的世界上并感觉很羞愧，也许该看看佛经减少欲求？我不是物质女啊泪，我只是想不打扰别人别人也别打扰的异常舒服的活着，所以要个美妙的随心所欲的环境。
5 要在每个周末坐很久的车去逛街或者就是散步，哎，现在觉得独处真的很享受，难道是真的跟春人说的一样憋坏了，还是本身就有这样的潜质呢，我觉得一个人静静的走着很好，我可以看看街道上的数还有感觉自己存在着，我在看东西，我感到有风吹过来。我喜欢我的双肩包，我要天天背着它，恩正好冬天要到了，很暖和，我有了它我就很满足很满足。
6 要练滑板呀，囧，照吱吱的经历看带这个去会显得很奇怪，而我又很菜啊。。。恩不管了，脑袋里面随便纠结一下的想法，还是要让别人觉得理直气壮。
7 故人们，我很爱你们啊我会给你们写信的，啊我真是喜欢写信的人啊，我喜欢说胡话，有时候别人不应答，但是写信可以让你说很久啊，而且不受打扰，看的人还要仔细的看啊看全部都要看还要说“我很感动”。我写信的手艺好像很高超啊因为他们都对我说“我很感动”。

我很高兴能让你们感动

8 我是个很扭的人，以后不要这么扭了，至少还有时间，过去很黑暗，但怎么说呢，我会比你们都牛逼的，你看至少现在的我就比你们牛逼了，那些让我纠结过的，我至少会比你们强，你们看我现在确实比你们强了。
好像是现在才发现这个。其实是非常傻逼的东西，但是自己就是扭着想要，哎其实清醒点不好么，扭什么扭，扭的烦死了。

其实说不扭了还是很扭的，XLY说很想我，很想很想我，真的很想我，我在想我会说的出这样的话吗，我会很想念很多人，但是永远不会说了，为什么呢，你说为什么呢。
我有点扭到变态了，我不敢，我觉得矫情，我觉得我变态，觉得不要脸了。
矫枉过正的孩子要慢慢重新学习了。
我想你死掉。
我想我好好活着。

他们都说我很要强那我就给他们看看吧。
忽然觉得生机无限。
谁给我一个拥抱？到了冬天就更想要了。

为什么还是故事一

2008-09-19T17:46:00.007+08:00

咩咩咩

仍然是故事一

2008-09-18T17:04:00.005+08:00

咩咩

故事一

2008-09-17T14:25:00.010+08:00

咩

无聊一则

2008-09-14T15:36:00.003+08:00

我终于鼓起勇气走进了那家军品店

买了个5块钱的陶瓷缸子

梦境

2008-09-10T23:04:00.002+08:00

其实不错

2008-08-29T01:34:00.003+08:00

既然已经知道了根本不是一类人

都去死吧

2008-08-28T02:03:00.002+08:00

想拥有毁灭一切的力量

走

2008-08-25T23:00:00.006+08:00

走路让我感到存在不停的走

走进黑暗

并在黑暗中依然存在

？

2008-08-25T01:20:00.003+08:00

整个是个大屎坑的东西，要骗你一辈子

被生活骗，还要坚持骗自己

等着我的板，我的鞋

虽然还不知道它在哪儿

不适应的东西要拼命适应

毁掉过去的我，才会有一个新的我

黑框眼镜让我头疼，但我依然爱它

因为它是新的

爱未知，因为不会更糟

都一样

2008-08-22T12:49:00.002+08:00

撒欢？

2008-08-21T22:36:00.004+08:00

我知道自己喜欢什么?
知道什么是自己无法忍受的?
我想得到什么?
我能得到什么?
我多奇怪呢?
情绪的反复有意义么?
对于我,只对于我
我活在哪儿?
活在书里?本子上?豆瓣上?揉碎的纸团里?
谁的记忆里?
我的梦比我更清楚?
水潭?
春人是对的?
朋友虚假?
桃子是对的?
一个人生,一个人死?
一个人又要怎样呢?
未来要把我带走吗?
是我选择了生活,还是生活选择了我?

广州不鸡肋

2008-08-18T22:32:00.006+08:00

鸡肋不鸡肋，那都是九月的事。

夜游

2008-08-17T16:55:00.005+08:00

图片顺序大混乱,自己才知道的逻辑

看到

2008-08-15T23:52:00.000+08:00

对夜晚几乎完全陌生,仔细去看的时候就带了新鲜的眼。

书的内容,也完全陌生。
未知有时候迷人，有时候完全相反。

暑假是场漫长的等待

2008-08-14T14:59:00.000+08:00

起初满含希望的,在两个月里一个个破灭了。
我把希望过多的寄托别人的身上，运气不好的话当然会特别失望。
还有一点是情绪化，这简直是一个不成熟的人最大的特点。
因为希望破灭，至今没有想清楚我到底想要什么，我想要的得不到，最终成了没有梦想的人。
当然空想还是想不到，带着疑问也能活下去，慢慢来。
有意不去想的问题，也会突然尖锐起来，慢慢来。
这都靠自己。

它在想什么

2008-08-09T19:10:00.000+08:00