大发话唠
杨康穆念慈
2009年3月30日星期一
伤心
小鱼游过珠贝的时候，稍稍走神的贝壳猛的回过神来，出于珍惜自己的宝贝，猛地把两扇壳合了起来。
小鱼的尾巴被夹到了呀，几粒血细胞从破裂的毛细血管里跑出来。
也并不是很疼，小鱼流下了一粒伤心的泪水向温暖的上层海水游去了。
慢慢变硬的泪珠变成了一颗小小的白白的珠子。
我在想一颗伤心的泪是不是比小心翼翼藏起来的珠子更加宝贵。
小鱼的尾巴被夹到了呀，几粒血细胞从破裂的毛细血管里跑出来。
也并不是很疼，小鱼流下了一粒伤心的泪水向温暖的上层海水游去了。
慢慢变硬的泪珠变成了一颗小小的白白的珠子。
我在想一颗伤心的泪是不是比小心翼翼藏起来的珠子更加宝贵。
如果说这世界上真有一个故事等着我去写
当然是老向的故事啦。
在我理解能力还相当低下的时候，就能理解的亲眼看到的第一个悲剧。
我看到越可怜的人，我就越是想哭又越是想践踏他。
我对人爱的越多，对他的同情也就越多。
但是同时看都不愿意看他一眼。
一个被生活抛弃了的，自暴自弃的，这么大年纪了却像个幼稚的小孩子，奔波在两个地方，看自己两个都已经不属于自己了的孩子，天天被死活拖着不离婚的老婆赶到沙发上睡的，我的十几年的对门邻居。
常年戴着眼镜斗地主，从来没有还请过的赌债，秃的光光的脑门。
别的时候，一样风趣高兴的，和我，还有爸爸妈妈一起去吃火锅，开心，笑，风趣幽默。
过年的时候拿一张皱皱的五十给我，十岁的我别别扭扭拿在手上，去买了一袋子鞭炮。
曾经的连长，手下出了个变态的兵，因为家里出了什么事情呢，拿着手枪冲出队列，打死了三个战友，老向赤手空拳冲上去阻拦，本来还想再开枪的家伙，没有对老向下手，“有感情的，我平时对他好，他当时流着泪看了我一眼”，凶手冲下了长江大桥，投江死在了水里。然后老向去蹲了两年局子。
最近的，上班的时候看网友跳舞被领导抓住而大吵一架。说完啦。
2009年3月14日星期六
今天这话拿来倒是相当相当的适用
她也不知道这是怎么搞的，时间只要一披上过去的辉光，就立马有了折磨她的能力。
奉上链接一枚，时间就是这么飞快飞快的跑过去了。
但是我们也不能说那时候小，就是啥也不懂，那时候的情感虽然幼稚就一文不值啊，你长的越大就越念旧，跟过去的朋友的情谊就越珍惜。
别人跟你说相同的话，抒发相同的感情，你就觉得伤感而安慰，至少在这一刻时光温暖，虽然离的远远的但是多美好啊。
其实怎么把握自己的感受，主动权完全不在我手上。
留下脆弱的泪水，并且不再好意思翻看这篇。
一直就只有两个大脑。
白天的和晚上的，两个形容词，都不特指。
悲欣交集。
我想到我的父母家人，一起长大的表哥表姐堂哥堂姐，要好的朋友跟非常和善的亲戚，小时候隔壁家的姐姐，三个人挤一张床上的玩伴，不停的说话直到迷迷糊糊一起睡着的死党，写了一封含含糊糊的信又被我含含糊糊打发掉的男生，我过去的生活，我过去生活中所有重要的人，他们全部离我越来越远。我看不到摸不到他们，听不到感受不到他们的存在，有些是越来越疏离，有些干脆就是被一笔抹去了。即使是每个星期都互相唠叨若干句话的爸爸妈妈，不论我从哪方面来看，我们的关系也还是越来越远越来越远。
不论我怎么努力，那些人都越走越远了。他们中的有一些是否不想离开，这是怎回事呢，这是怎么回事呢，我听左小祖咒都会听哭。
我就是不快乐，我伤心的要死，我活的好好的但是绝对不相信这是真的。
我为什么写这么酸酸拧拧的东西，我整个是一团大大的，抑郁的，无法振奋，无法高兴，我看着人们多么激动又多么短暂的兴奋着闹腾，身处在狂热的POGO着的人群里，我也无法忘记，我一分钟都没有忘记过，如芒在背，就是那样死死的扎住，宇宙大爆炸，然后所有的物质都相互背离着远去了，我打不起精神，因为我什么都没办法改变。
我想起一些镜头，站在那儿感觉那种巨大的气场，就知道这一定会被死死记住，成为我的所谓生命中的片段。寒假从山那边的山沟里翻出来，在大大的公路转弯处等长途汽车，提着背着大包，我和爸爸妈妈，车一直没有来，我们说了很多很多话。爸爸多羡慕我年轻着啊，他说要是我在你这个年龄，嘿！不知道有多少事情要干，我立马回家好好学习去，学什么都行，因为时间太多了，太多了。当时我就想，我多想把我以后的那些时间都给你啊。那些注定要折磨我的，要夺取我最后一点尊严的，让我在原地一个人站立的，对我这个什么都打不起精神，对前途绝望的，对选择后悔的，自卑的，厌世的，脸色灰暗的小姑娘来说，时间，时间有什么用。
所有最好的东西都已经，正在，将要被时间带走。
我总以为是最低谷了，但是时间，时间总把我向更深的低下丢去。
时间是我最大的折磨。
http://tieba.baidu.com/f?kz=27367576
奉上链接一枚，时间就是这么飞快飞快的跑过去了。
但是我们也不能说那时候小，就是啥也不懂，那时候的情感虽然幼稚就一文不值啊，你长的越大就越念旧，跟过去的朋友的情谊就越珍惜。
别人跟你说相同的话，抒发相同的感情，你就觉得伤感而安慰，至少在这一刻时光温暖，虽然离的远远的但是多美好啊。
其实怎么把握自己的感受，主动权完全不在我手上。
留下脆弱的泪水，并且不再好意思翻看这篇。
一直就只有两个大脑。
白天的和晚上的，两个形容词，都不特指。
悲欣交集。
我想到我的父母家人，一起长大的表哥表姐堂哥堂姐，要好的朋友跟非常和善的亲戚，小时候隔壁家的姐姐，三个人挤一张床上的玩伴，不停的说话直到迷迷糊糊一起睡着的死党，写了一封含含糊糊的信又被我含含糊糊打发掉的男生，我过去的生活，我过去生活中所有重要的人，他们全部离我越来越远。我看不到摸不到他们，听不到感受不到他们的存在，有些是越来越疏离，有些干脆就是被一笔抹去了。即使是每个星期都互相唠叨若干句话的爸爸妈妈，不论我从哪方面来看，我们的关系也还是越来越远越来越远。
不论我怎么努力，那些人都越走越远了。他们中的有一些是否不想离开，这是怎回事呢，这是怎么回事呢，我听左小祖咒都会听哭。
我就是不快乐，我伤心的要死，我活的好好的但是绝对不相信这是真的。
我为什么写这么酸酸拧拧的东西，我整个是一团大大的，抑郁的，无法振奋，无法高兴，我看着人们多么激动又多么短暂的兴奋着闹腾，身处在狂热的POGO着的人群里，我也无法忘记，我一分钟都没有忘记过，如芒在背，就是那样死死的扎住，宇宙大爆炸，然后所有的物质都相互背离着远去了，我打不起精神，因为我什么都没办法改变。
我想起一些镜头，站在那儿感觉那种巨大的气场，就知道这一定会被死死记住，成为我的所谓生命中的片段。寒假从山那边的山沟里翻出来，在大大的公路转弯处等长途汽车，提着背着大包，我和爸爸妈妈，车一直没有来，我们说了很多很多话。爸爸多羡慕我年轻着啊，他说要是我在你这个年龄，嘿！不知道有多少事情要干，我立马回家好好学习去，学什么都行，因为时间太多了，太多了。当时我就想，我多想把我以后的那些时间都给你啊。那些注定要折磨我的，要夺取我最后一点尊严的，让我在原地一个人站立的，对我这个什么都打不起精神，对前途绝望的，对选择后悔的，自卑的，厌世的，脸色灰暗的小姑娘来说，时间，时间有什么用。
所有最好的东西都已经，正在，将要被时间带走。
我总以为是最低谷了，但是时间，时间总把我向更深的低下丢去。
时间是我最大的折磨。
http://tieba.baidu.com/f?kz=27367576
